Nagyjából másfél évnyi sátán-üldözés után rátettük nyugtató kezünket Devil elvtárs kutyájának hátára. Hm. Nem is annyira szúr,meg nem is annyira éget.
Aztán oldalra léptünk, kicsit bekapcsoltuk a tévét-rádiót-MTI-t, és azt halljuk, néhol olvassuk, hogy akkor most ez egy biztosítás. Egy Insurance dog. Egy policy eb, egy Kötvény pincsi vagy mi.
A helyzet az, hogy az IMF nem foglalkozik biztosítással. Próbáltam a honlapjukon kötelező felelősség-biztosítást kötni így szezon idején a leharcolt svéd naszádomra, de nem engedte. Sőt, az ügyfélszolgálatuk is azt mondta: "Kérése nem értelmezhető, kérjük soha nem próbálkozzon később". Ugyanezt a barátságtalan választ kaptam, mikor magyarázni kezdtem, hogy a parkolóban egy jelöletlen Zastava Turbo Intercooler rám nyitotta az ajtót, és most akkor mikor jönnek ki, vagy hány képet készítsek...
Az van, hogy a hitel keret, az H.I.T.E.L. K.E.R.E.T, Ez ugyanis a neve meine Damen und Herren. Bizony. Nem IMF Casco, nem IMF baleset biztosítás, de még nem is IMF rokkantsági és baleseti mix. Itt nem az van, hogy ha mi sípcsontvédő nélkül megyünk ki a pályára a Közép Kelet Európai Brutals ellen, és egyszer csak azt észleljük, hogy bizony derék lábszárunkat egy nem várt derék-szög színesíti, akkor az IMF Insurance Ltd dalolva csengeti a millpengőt, de nem ám.
Itt az van, hogy amennyiben a szakvezetőnk diopriától mámoros arcára kiül a bevétel-mentes over spending, akkor az a fránya Ájemef ránk koppint. Csak sajnos nem pihe puha spanyol párnákkal(!), hanem amolyan pénzügyi szigorral. Jaj. Micsoda botor szó volt ez. Pénzügyi. Számok. Fuj.
Persze, a legjobb lenne IMF nélkül, mert függetlenül attól, hogy ők a fehér lovagok fekete lovon vagy a fekete lovagok fehér lovon, a segítségük biza nem szamaritáni.
Csakhogy a hülyeségnek ára van. Hiába fizettük ki egyszer már a brókerünknek azt (állam), úgy tűnik, nem arra költötte egészen, amire számítottunk.
Illene ezt már felfognunk.
Addig meg ott az IMF Casco mentőöv HITELKERET biztosítás.
A casco legyen velünk!
U.
